Stand si butonand tot felul de retele sociale, ma cam lovit gandul despre ce inseamna "a fi prieten". Si stand si filozofand singur despre prietenie, am ajuns la subiectul foarte trist despre "de ce se termina o prietenie.

Nu sunt genul de om care sa aibe o multime de prieteni, ci sunt genul de om care ma multumesc cu putin. Asta nu inseamna ca nu imi place sa am mai multi prieteni (nu ma refer de cei de pe reteaua de socializare). 

De ce se despart prietenii ? 

Motivele pentru care se incheie sunt diverse. As incepe sa scriu aici putin diferit. Doua persoane care se intalnesc isi dau seama ca nu sunt compatibile intr-un fel si nu au un viitor impreuna. Un cuplu casatorit decide ca nu mai suporta sa traiasca unul cu celalalt. Partenerii de afaceri s-au despartit pentru a urmari obiective diferite. Un sef demite un angajat pentru furt din companie; sau un angajat renunta atunci cand seful sau nu ii ofera promovarea dorita.

Totusi, de ce se termina o prietenie nu este intotdeauna atat de evident, nici cum se termina cineva; in timp ce cu relatiile de mai sus, exista un moment explicit, un eveniment concret care pune capat legaturii - un DR, un divort, revizuirea unui contract etc. - cu prietenia, nu exista un astfel de ritual sanctionat.

Dar de ce se dizolvat o prietenie si daca exista sau nu exista, poate ramane astfel un mister. Ambiguitatea prieteniei pentru a intelege de ce prietenia are rareori un final clar si explicit, trebuie mai intai sa intelegeti natura distinctiva a prieteniei. 

Casatoriile si parteneriatele de afaceri au legaminte explicite. Toate partile stiu cand relatia a inceput oficial si termenii relatiei. Deoarece au inceputuri explicite, dar au si finaluri explicite.

Nu la fel cu prietenii. De obicei nu le spui oamenilor: "Hei tu, acum suntem oficial prieteni si asta ma astept de la tine si asta te poti astepta de la mine". In schimb, prietenia creste incet, existand prin contact regulat intre doua persoane care se respecta reciproc. La un moment dat, exista o intelegere comuna (dar nerostita) ca sunteti prieteni.

Fara o idee clara despre care sunt obligatiile unei prietenii si, prin urmare, daca acestea sunt sau nu sunt indeplinite, este greu de stiut daca o prietenie ar trebui incheiata sau a luat sfarsit. Astfel, prieteniile se estompeaza in existenta si apoi se estompeaza adesea din existenta.

Cu toate acestea, daca aprofundam aceasta ambiguitate, vom gasi ca exista, cam trei motive, chiar daca nu sunteti/suntem 100% siguri daca eu, tu, noi, sau altcineva nu mai sunteti prieteni - relatia s-a erodat definitiv.

Motive pentru care prietenia pune capat pierderii comunitatilor este ceea ce face prietenia atat de unica ca o relatie este ca prietenii se aleg in mod liber reciproc, bazandu-se pe nimic altceva decat interesele reciproce, admiratia si afectiunea. Relatia nu este incheiata pentru castiguri financiare, ca si in cazul parteneriatelor de afaceri; nu este legat de sange, ca in legaturile familiale; si nu este propulsat de atractie sexuala, ca in relatiile romantice. Oamenii nu devin prieteni cu cineva din "motive categorice", ci pur si simplu "din cauza persoanei care sunt"

As spune ca "prietenia este intotdeauna legata de ceva". Prietenii impartasesc interese, experiente si / sau seturi de valori care creeaza un sentiment de comunitate si egalitate care este fundamental pentru prietenie. 

In ceea ce priveste, prieteniile pot fi impartite, in functie de cat de profund se desfasoara ceea ce inseamna o prietenie. Ea ar putea fi etichetata "circumstantiala". Acestea nu sunt prietenii pe care probabil le-ati fi inceput independent si spontan pe baza unei "atractii" fata de cineva; in schimb, fortele externe - devenind colegi de camera, urmand cursuri impreuna... pentru ca vezi persoana frecvent, dezvolti o familiaritate usoara si confortabila cu ele.

Colegii de munca sunt exemple excelente de prieteni circumstantiali. S-ar putea sa va distrati cu cineva la birou, sa simtiti ca ii cunoasteti destul de bine si chiar uneori sa stari cu ei in afara locului de munca. Dar daca schimbati locul de munca, ajungi sa vezi acest prieten mult mai rar si, atunci cand faceti acest lucru, dat fiind ca nu mai impartasiti contextul muncii si nu mai puteti conversa asa cum ati facut odata despre proiecte si barfe. S-ar putea sa simti ca nu mai ai multe in comun si prietenia va disparea. Relatia a fost in primul rand despre munca si, atunci cand nu mai impartasesti aceasta muncă, prietenia se termina.

Alta categorie de prietenie este ceea ce s-ar putea numi, pentru lipsa unui nume mai bun si pentru a ramane cu tema "c", cosmica. Aceasta este o prietenie bazata nu in primul rand pe influentele externe care va aduc impreuna, ci pe o conexiune puternic simtita. Gandeste-te pe o lungime de unda similara, va simtiti dedicati principiilor similare, aveti o pasiune pentru aceleasi activitati. As putea spune ca acest tip de prietenie se bazeaza pe o viziune comuna a ceea ce constituie "binele" filosofic.

Chiar daca unele circumstante intre tine si un prieten la care esti conectat cosmic se schimba - de exemplu, unul dintre voi se indeparteaza sau se casatoreste - si chiar daca nu va vedeti prea des, daca principiile si pasiunile dvs. raman aceleasi, probabil ca veti ramane prieteni si veti putea lua locul unde ati ramas ori de cate ori va vedeti. Cu toate acestea, acest tip de prietenie se poate eroda, daca o parte renunta la valorile pe care prietenia a fost bazata pe acel 'lucru'; aceasta poate fi o simpla schimbare de perspectiva pe care relatia o poate rezista sau la tradarea totala a valorilor comune, ceea ce probabil va incheia relatia mult mai hotarat.

Asadar indiferent daca prietenia este circumstantiala sau cosmica, cu atat mai multe similitudini impartasesc doi prieteni, cu atat sunt mai multe sanse sa ramana prieteni si cu cat pierd mai multe puncte comune, cu atat este mai probabil sa nu o faca. De exemplu, doi prieteni care au unele diferente de personalitate, dar se afla in acelasi stadiu al vietii si sunt in aceleasi cercuri pot constata ca acest factor compenseaza pentru primul; pe de alta parte, doi prieteni pot continua sa impartaseasca aceleasi valori, dar daca unul este casatorit cu copii si locuieste pe Coasta de Est, iar celalalt este singur si fara copii si locuieste pe Coasta de Vest, pot experimenta o slabire.

"Ne separam de timp si spatiu sau suntem separati de modul in care sunt organizate vietile noastre si este posibil sa nu mai simtim ca suntem prieteni".

Probabil cel mai bun exemplu al modului in care se poate incheia o prietenie pe baza pierderii unor elemente comune este modul in care unele dintre relatiile pe care le-ati avut in liceu si facultate se disipeaza in cele din urma. In vremea scolii, intensitatea legaturii cu un prieten cel mai bun va facut probabil sa va simtiti amandoi ca veti ramane intotdeauna aproape. Dar apoi ai absolvit. Amandoi ati mers pe cai separate pentru a va incepe vietile respective.

Sigur, pastrezi legatura cu cel mai bun prieten de la liceu din cand in cand, dar probabil ca nu mai sunteti "cei mai buni prieteni". S-ar putea sa va considerati inca prieteni, dar natura relatiei s-a schimbat. Nu ati avut contactul regulat, in persoana, necesar pentru a sustine o prietenie puternica. Nu participati la circumstantele de zi cu zi. Nu partajati o retea sociala sau aceleasi interese. Impartasesti un trecut, dar nu prea mult. Niciunul dintre voi nu a trebuit sa recunoasca in mod explicit schimbarea prieteniei. Timpul si circumstantele au facut-o sa dispara incet.

"Oamenii raman prieteni in masura in care isi indeplinesc reciproc asteptarile legate de relatie" aceasta este dificila, deoarece "termenii" unei prietenii nu sunt niciodata stabiliti sau declarati in mod explicit, iar doi prieteni pot aduce astfel asteptari diferite intr-o prietenie si pot avea idei diferite despre cum ar trebui sa arate o prietenie. Un prieten poate fi mai autonom, sa acorde o prioritate scazuta intalnirii fizice cu frecventa si sa fie inconsecvent in ceea ce priveste raspunsul la texte. Celalalt prieten poate dori o relatie mai profunda si mai mult contact si comunicare; intrucat el este intotdeauna cel care initiaza aceste doua lucruri din urma, devine treptat deziluzionat de aceasta disparitate in efort si investitie.

Prietenii pot avea, de asemenea, asteptari diferite despre ceea ce inseamna pentru cineva sa fie acolo pentru ei intr-un moment dificil. Un prieten se poate astepta ca celalalt sa ofere un sprijin emotional si tangibil amplu intr-o criza, in timp ce celalalt nu s-ar astepta la acest tip de tratament si nici nu il ofera altora. Aceste asteptari nepotrivite pot provoca frustrari intr-o prietenie, mai ales ca este putin probabil ca prietenii sa apara si sa discute aceste probleme. Din nou, oamenii nu sunt siguri de exact ce ar trebui sa se astepte de la un prieten si, prin urmare, nu sunt pe deplin siguri daca asteptarile lor sunt rezonabile sau nu. Si nu exista un sablon real sau o sanctiune culturala pentru o prietenie "DR". Prietenul care doreste mai mult din relatie nu vrea sa para ciudat si nevoias; prietenul care este mai independent este probabil complet constient ca cealalta persoana se simte neglijata. Prietenul care doreste mai mult este probabil sa fie frustrat si chiar suparat fata de ceea ce considera a fi fulgerul inerent al prietenului sau si incepe sa se gandeasca: "Ei bine, daca nu-i pasa, nu-mi pasa". Prietenul care se astepta deja mai putin de la relatie si nu a luat nicio initiativa in primul rand, desigur nu reuseste sa ajunga la sfarsitul lui. Si prietenia se dizolva.

In timp ce majoritatea prietenilor se dispare incet, din cand in cand ies cu o explozie si oamenii spun in mod explicit: "Aceasta prietenie s-a incheiat". Cea mai frecventa cauza a unei pauze grele intr-o prietenie este tradarea. Aceasta tradare vine in doua forme. Prima este o tradare a unei intelegeri comune a ceea ce inseamna a trai o viata buna. "Suntem prieteni cu oamenii, deoarece credem ca impartasim o intelegere comuna despre lume si o intelegere comuna a ceea ce inseamna a trai bine". "O prietenie ii ajuta pe doi oameni cu aceasta intelegere comuna sa traiasca la inaltimea acestei intelegeri. Cand exista o incalcare directa a acestei intelegeri comune, prietenia se incheie adesea brusc si cu resentimente”.

Un exemplu de doua femei care erau prietene si impartaseau o intelegere si credinta despre sfintenia casatoriei. Dar apoi, intr-o zi, una dintre prietene recunoaste ca si-a inselat sotul. Urmeaza un argument.

Prietena adulter: Fata!, nu e mare lucru. Stii ca eu si sotu' am avut o incercare grea in casatoria noastra. Am crezut ca ma vei intelege.

Prietena non-adulter: Stii ca este gresit. Trebuie sa te opresti. Si daca nu poti, nu te mai pot respecta si nu mai vreau sa fiu prietena cu tine.

Prieten adulter: Ce prietena esti! Dar loialitatea? Nu inseamna nimic pentru tine?

Vei observa ca exista un sentiment de tradare in ambele parti cu privire la ceea ce credeau ca sunt perspective comune asupra valorilor si naturii prieteniei. Prietena non-adulter a crezut ca o baza esentiala a prieteniei lor a fost credinta comuna in importanta casatoriei. Cand prietena sa si-a inselat sotul, a simtit ca exista o tradare a acelui ideal comun. Prietena adulter s-a simtit tradata de prietena non-adulter, deoarece a simtit ca prietena sa a incalcat idealul loialitatii in prietenie.

Un alt tip de tradare care provoaca o pauza dura intr-o prietenie este ceea ce ne gandim de obicei atunci cand ne gandim la tradare: aruncarea prietenului de lucru sub autobuz, astfel incat sa nu aveti probleme sau sa puteti obtine o promotie. Vorbesc de porcaria in spatele prietenului tau. Inselandu-l cu sotia prietenului tau. Practic, faci lucrurile care te-ar determina sa fi Dracu.

Daca descoperi ca prietenul tau te-a insultat pe la spate, in loc sa-te confrunte cu asta, s-ar putea sa nu mai contactezi si sa lasi relatia sa se evapore in mod natural. Datorita naturii ambigue a prieteniei, un final ambiguu este intotdeauna o posibilitate.

Asa ca indiferent daca o prietenie dispare subtil sau se rupe cu forta, din cauza naturii unic maleabile a acestui tip de relatie, reconcilierea este intotdeauna o posibilitate. "Prieteniile sunt vulnerabile la circumstante, dar aceasta vulnerabilitate este, de asemenea, ceea ce le face flexibile". Poate că nu te-ai vazut cel mai bun prieten de la liceu de ani de zile si nu va mai considerati cei mai buni prieteni. Dar daca se intoarce in orasul tau, poate ca prietenia poate fi reaprinsa prin intalniri regulate. Sau daca ai avut o pauza grea cu un prieten in legatura cu un dezacord, exista intotdeauna sanse de iertare si de reparare. Ambiguitatea si flexibilitatea prieteniei fac acest tip de reconciliere mai usor decat reluarea unei casnicii esuate sau a unui parteneriat de afaceri rupt.